Лента обсуждает статью о разочаровании в материнстве. Мол как так получилось, почему? Статью не читала, а про разочарование напишу.



Мне 46 лет, у меня четверо детей, старшему 18, младшему 10. Я живу с ними одна, детский папа живёт за 800 км и видится с детьми раз в два месяца на выходные. Родственников у нас тут нет, из друзей - две любимые подружки, у которых приблизительно такая же ситуация, как и у меня, так что на чью-то осязаемую помощь и поддержку рассчитывать не приходится. У моей дочери 6 раз в неделю танцы, у младшего сына большую часть года 5 раз в неделю футбол. Это значит надо отвезти и привезти (у старшего тоже футбол, но он туда возит себя сам). Плюс поездки в магазины, приготовление еды и т.д. Времени "на себя" нет. Конечно, при желании, его можно было бы найти, но после всех развозов ещё куда-то ехать для развлечения или "самореализации" уже не хочется, самореализуюсь дома попивая просекко и смотря кино. А также делая ремонт. И размышляя над судьбами мира. И людей.

Смеюсь, когда ещё одна любимая подружка в очередной раз грозно вопрошает, почему у меня до сих пор нет аккаунта на тиндере. Да потому что в пятницу вечером у "меня" танцы, в субботу с утра футбольная игра, в воскресенье снова футбол и, кажется, со следующего года добавляются танцы.

Мечтала я о такой жизни для себя? - Нет. Понимаю я, что здоровье лучше не становится, я не молодею, "часики тикают", запрос к партнёрским отношениям очень высок и, скорее всего, я проживу следующую часть своей жизни одна? - Да. Более того, наличие детей рядом тоже не гарантировано. Я хотела бы переехать в Европу, а они, возможно, решат остаться тут, или вообще разъедуться по разным странам.

Разочарована я в жизни или материнстве? - Нет. Потому что я живу свою жизнь, которую никому не посоветую, но и ни на что не променяю. Я принимала решения и каждое решение влекло (и влечёт) за собой последствия. Не возможно развестись и ожидать, что ничего не изменится. Не возможно эмигрировать после 30 и ждать, что вокруг будет полно родственников и друзей. Не возможно растить детей и ожидать, что они будут приносить только радость.

Интересно, что началось это как-то неосознанно. Довольно долго не я жила свою жизнь, а моя жизнь жила меня. Но с появлением детей вдруг более важным стало не то, как чувствую себя я, а то, как чувствует себя мой ребёнок. Теперь я понимаю, что это стало началом конца моего детства. Детство я из себя выдавливала трудно и медленно, по каплям, и думаю, до сих пор не выдавила до конца, но выдавила достаточно, чтобы чувство "я чего-то достойна" перестало зависеть от отношения других. Моим детям я дала право не оправдывать моих ожиданий, не любить меня, не заботиться обо мне, не жить рядом со мной. Любить их от этого меньше я не стану. Единственное, о чём я прошу - это помогать по хозяйству, пока мы живём под одной крышей. Все остальные тем более имеют право не любить, не соглашаться, уличать, считать что то, что я пишу - это глупость и бред, подозревать и разоблачать в чём угодно. Я не перестану делать то, что я делаю, потому что наблюдаю результаты и мне важнее давать, чем получать.

Как только в жизни вы из позиции зависимого, получающего становитесь в позицию ведущего, дающего - наступает освобождение из рабства обстоятельств. Не возможно разочароваться в собственном усилии, если целью этого усилия было сделать что-то как можно лучше и достойнее. Не возможно разочароваться в собственном материнстве, если целью материнства было стать для вашего ребёнка той матерью, в которой он нуждается. Дети не гарантируют счастья автоматически, счастье гарантируется бескорысным усилием по выращиванию детей.