Самое интересное
<p>С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.....<br /

Большая порция юмора



С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.....

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет... лежу как убитая...

......................................................................................................................

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "Чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"...

......................................................................................................................

Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — 'ОТ БРАТВЫ'..

......................................................................................................................

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

......................................................................................................................

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

......................................................................................................................

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья... :-))

......................................................................................................................

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

......................................................................................................................

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:"Алло!" Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?" Муж
говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне.... Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил?" Я отвечаю:"Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?".

......................................................................................................................

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...)))

......................................................................................................................

Папа попросил сына покрасить ворота )))))

......................................................................................................................

Как классно! На работу только через 20 лет!)

......................................................................................................................

Капуста....... картошка........ и сало........ Любовь....... Комсомол........ и Весна!....... Какого же хрена нам всем ​ не хватало?!!..... Какая пропала страна!!!!!.

......................................................................................................................

Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!

......................................................................................................................

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!

......................................................................................................................

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца...

......................................................................................................................

Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!.....

......................................................................................................................

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

......................................................................................................................

- Не трогал я его, я просто мимо проходил!

......................................................................................................................

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?

......................................................................................................................

Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...

......................................................................................................................

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

......................................................................................................................

Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка...

......................................................................................................................

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

......................................................................................................................

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???.....))))

......................................................................................................................

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

......................................................................................................................

Ты ж не забудь про меня...Когда я вырасту, привезёшь мне принца!

......................................................................................................................

- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).

......................................................................................................................

- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати! :D

......................................................................................................................

Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?

......................................................................................................................

Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.

......................................................................................................................

Шел вечером домой ... около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка ... я пукнул... они услышали ... потом стали ржать и помирились ... ... Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))

......................................................................................................................

Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем... — И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!

......................................................................................................................

-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!

......................................................................................................................

Папа сказал : " Учись кушать ложкой!!! " Вот сижу и думаю...как сисю можно есть ложкой???!!!!

......................................................................................................................

- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))

......................................................................................................................

- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

......................................................................................................................

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

......................................................................................................................

Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))

......................................................................................................................

Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня — не знак согласия!........... Это бл@дь ...... предвестник беды!

......................................................................................................................

День пятый.... Они еще не догадались, кто ворует их рыбу...

......................................................................................................................

Отобрал у малого...малого отучил от соски ...А теперь сам не могу отучиться...

......................................................................................................................

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

......................................................................................................................

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, зараза, балую...!







Источник: Большая порция юмора
Написал:
Теги: бесплатно юмор возраст весна Вода

Комментарии (0)

Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Порция юмора
Порция юмора
0
Интересности 14:00 01 апр 2017
Порция юмора
Порция юмора
0
Интересности 18:13 25 ноя 2016
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
0
Мир Путешествий 10:25 14 апр 2017
Очередная порция демотиваторов (15 шт)
Очередная порция демотиваторов (15 шт)
0
Это надо видеть! 12:00 24 янв 2017
Маленькая порция юмора
Маленькая порция юмора
0
Интересности 13:13 13 дек 2016
Порция демотиваторов (13 шт)
Порция демотиваторов (13 шт)
0
Это надо видеть! 10:35 13 июл 2016
Свежая порция демотиваторов (12 шт)
Свежая порция демотиваторов (12 шт)
8
Это надо видеть! 11:10 31 мар 2017
Свежая порция фотомемов (24 шт)
Свежая порция фотомемов (24 шт)
0
Это надо видеть! 22:10 27 сен 2017
Стих! Посвящается пышным дамам с чувством юмора
Стих! Посвящается пышным дамам с чувством юмора
19
Мир Путешествий 23:55 31 авг 2016
Свежая порция демотиваторов (14 шт)
Свежая порция демотиваторов (14 шт)
3
Это надо видеть! 13:20 26 янв 2017
16 СМС от людей с беспощадным чувством юмора
16 СМС от людей с беспощадным чувством юмора
3
Мир Путешествий 04:05 12 фев 2017
Кто-то выбросил эту двухмесячную кроху на улицу, и она забилась в одну из припаркованных машин
Кто-то выбросил эту двухмесячную кроху на улицу, и она забилась в одну из припаркованных машин
0
Поговорим? 00:32 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства