С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.....
- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет... лежу как убитая...
......................................................................................................................
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "Чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"...
......................................................................................................................
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — 'ОТ БРАТВЫ'..
......................................................................................................................
Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
......................................................................................................................
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
......................................................................................................................
30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья... :-))
......................................................................................................................
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
......................................................................................................................
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:"Алло!" Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?" Муж
говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне.... Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил?" Я отвечаю:"Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?".
......................................................................................................................
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...)))
......................................................................................................................
Папа попросил сына покрасить ворота )))))
......................................................................................................................
Как классно! На работу только через 20 лет!)
......................................................................................................................
Капуста....... картошка........ и сало........ Любовь....... Комсомол........ и Весна!....... Какого же хрена нам всем не хватало?!!..... Какая пропала страна!!!!!.
......................................................................................................................
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!
......................................................................................................................
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!
......................................................................................................................
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца...
......................................................................................................................
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!.....
......................................................................................................................
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
......................................................................................................................
- Не трогал я его, я просто мимо проходил!
......................................................................................................................
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
......................................................................................................................
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...
......................................................................................................................
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
......................................................................................................................
Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка...
......................................................................................................................
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
......................................................................................................................
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???.....))))
......................................................................................................................
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
......................................................................................................................
Ты ж не забудь про меня...Когда я вырасту, привезёшь мне принца!
......................................................................................................................
- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).
......................................................................................................................
- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати! :D
......................................................................................................................
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?
......................................................................................................................
Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.
......................................................................................................................
Шел вечером домой ... около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка ... я пукнул... они услышали ... потом стали ржать и помирились ... ... Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))
......................................................................................................................
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем... — И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!
......................................................................................................................
-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!
......................................................................................................................
Папа сказал : " Учись кушать ложкой!!! " Вот сижу и думаю...как сисю можно есть ложкой???!!!!
......................................................................................................................
- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))
......................................................................................................................
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
......................................................................................................................
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))
......................................................................................................................
Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))
......................................................................................................................
Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня — не знак согласия!........... Это бл@дь ...... предвестник беды!
......................................................................................................................
День пятый.... Они еще не догадались, кто ворует их рыбу...
......................................................................................................................
Отобрал у малого...малого отучил от соски ...А теперь сам не могу отучиться...
......................................................................................................................
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
......................................................................................................................
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, зараза, балую...!
Комментарии (0)