Порция юмора

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

... Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать
в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Зашла на кухню за яблочком, а съела полхолодильника.

Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

«дружбы между мужчиной и женщиной не бывает» и «женской дружбы нет». И с кем мне,блин,дружить?????

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет — "все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Дорогой Дед Мороз!
Приди уже, наконец,
и отдубась посохом всех оленей,
которые меня обижали в этом году!