Самое интересное

Порция юмора




Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: - И член теряет высоту.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?



Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну, удачи тебе в поисках розетки.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный.

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.





Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "



— здравствуйте Наталья
— здравствуйте, я не Наталья
— а кто вы?
— а вы кто?
— я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
— у вас так же есть информация что я Наталья
— до свиданья


Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими"



Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"





Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?


— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.



— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.


Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!





— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.




Источник: Порция юмора
Опубликовал:
Теги: юмор безопасность Беременность биржа

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Свежая порция юмора: 25 отличных анекдотов в картинках, чтоб посмеяться от души
Свежая порция юмора: 25 отличных анекдотов в картинках, чтоб посмеяться от души
2
Здесь только хорошие новости! 12:34 02 апр 2019
Комментарии и юмор с просторов социальных сетей (23 скриншота)
Комментарии и юмор с просторов социальных сетей (23 скриншота)
0
Здесь только хорошие новости! 21:56 31 янв 2019
Этапы ремонта квартиры. Все по порядку Этапы ремонта квартиры. Все по порядку
Свежая порция убойного юмора — жизненный позитив с просторов Сети
Свежая порция убойного юмора — жизненный позитив с просторов Сети
8
Здесь только хорошие новости! 19:52 14 сен 2018
Прекрасная порция отборного одесского юмора для настроения
Прекрасная порция отборного одесского юмора для настроения
0
Здесь только хорошие новости! 13:01 20 фев 2019
Большая порция юмора
Большая порция юмора
0
Интересности 12:26 07 окт 2016
Свежая порция позитива: 12 уморительных анекдотов и историй
Свежая порция позитива: 12 уморительных анекдотов и историй
1
Здесь только хорошие новости! 12:42 16 апр 2019
Новая порция юмора, которая продлит вам жизнь
Новая порция юмора, которая продлит вам жизнь
1
Дача сад огород и просто интересное 15:34 12 авг 2018
Свежая порция демотиваторов (13 шт)
Свежая порция демотиваторов (13 шт)
1
Это надо видеть! 10:45 10 май 2018
Очередная порция демотиваторов (15 шт)
Очередная порция демотиваторов (15 шт)
0
Это надо видеть! 12:00 24 янв 2017
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
1
Интересный мир 10:25 14 апр 2017
До слез: танцы на руинах Пуэрто-Рико
До слез: танцы на руинах Пуэрто-Рико
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 22:50 Сегодня
Наша Мэрилин Монро! Елене Поповой 64, как живет растерявшая известность красавица-актриса
Наша Мэрилин Монро! Елене Поповой 64, как живет растерявшая известность красавица-актриса
0
Женский каприз 21:30 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства