Самое интересное
<p>(с) <noindex>Тим Скоренко</noindex></p> <p>&nbsp;</p> <p><br /> <img alt="" src="//mediasole.ru/dat

10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите



(с) Тим Скоренко

 




Я уже писал некогда большой пост о 10 типах покупателей в очереди, которых вы ненавидите, но сейчас, ввиду недавнего скандала, в котором я полностью на стороне авиакомпании, я решил написать давно откладываемый список тех, кого я крайне не люблю в самолётах.

Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт.

В посте будут и те, кто бесит непосредственно в самолёте, и те, кто раздражает ещё в аэропорту.



1. Раскладыватель вещей

Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.

Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.



2. Звенелка рамочная

Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.

Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.



3. Откидывальник

Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.

Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.



4. Чувак с гигантским чемоданом

Пользуясь добротой бортпроводников, в последнее время все взяли моду тащить с собой в салон всё, что угодно. В частности, совершенно гигантские чемоданы в количестве. Которые иногда вообще не лезут на полку (их несчастные стюардессы запихивают на свободные места или за последние кресла в салоне), или весят 100 тонн. В принципе, это чаще всего вина девушек на регистрации, но надо же и свои мозги иметь. Запихивая 20-килограммовый баул на полку, чувак не понимает, что при сильной турбулентности эта штука может вывалиться и реально кого-то убить. Не считая того, что она занимает кучу места, которого не хватает другим.

Как надо: следуйте правилам авиакомпании. Вещи, превышающие допустимый вес и размер для салона, сдавайте в багаж. Исключение можно делать только для особо хрупких предметов, типа музыкальных инструментов, но их в салон почти всегда можно (у 95% авиакомпаний этот пункт вынесен отдельно).



5. Джек Вонючие Ноги


Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.

Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.



6. Неуслеживающие за детьми (и «поощряторы»)

Дети, конечно, непоседы. Но задача родителей в самолёте – следить за ними, занимать их, не позволять мешать окружающим. Нормальные это делают, но «яжематей» и прочих родителей-неадекватов тоже хватает. Например, есть мамаши, которые реально отпускают 2-3-летних детей поползать или походить по салону. Сама мамаша может с 5-го ряда смотреть, как её дитя к 25-му идёт, и умиляться. А то, что ребёнка при малейшей турбулентности размажет по потолку – это ок. Если же ребёнок начал приставать к кому-то из пассажиров (часто бывает), родитель такой просто умиляется: он же ребёнок, ребёнок. А мне, может, омерзительны слюни чужого ребёнка. И нехрен мой ноутбук трогать. Заберите своё чадо, пусть вас жамкает.

Другая категория – это когда ребёнок встаёт на кресло (а это вообще всеми авиакомпаниями запрещено) и начинает с тобой через спинку общаться, типа играть. Родитель же лыбится и умиляется, вот и вырастает потом невоспитанное.

Как надо: посадить ребёнка. Занять его окружающим миром – показать ремень, которым он пристёгнут, игрушки достать, столик показать откидной, лампочку, мало ли прикольного в самолёте, у иллюминатора посадить (кстати, вот я реально не понимаю мамаш, которые сами сидят у иллюминатора, а 6-7-летний ребёнок, на которого уже куплен отдельный билет, почему-то тянется к свету через коленки матери). И если ребёнок лезет к пассажирам, аккуратно его ограничить, потому что это неприлично.



7. Паникёры

Если у тебя боязнь летать, дружок, плавай. Помню, как мы в 2011-м в Крым летали, и у самолёта при взлёте навернулось шасси, он развернулся и садился на два оставшихся. Я вообще спокоен при таком как вол – всё равно ничего сделать не могу. Единственное, чем я могу реально помочь экипажу – это сидеть спокойно и вообще его не дёргать. Но рядом со мной сидела тётка, которая люто крестилась, со скоростью пулемёта, и всё время меня локтем хреначила при этом. Я замечания не сделал, так как было видно – ещё лютее распсихуется. Бывают пассажиры, которые вопят, панически вызываю стюардов, бегают по салону – и всё это в моменты, когда экипаж реально занят. Не ими.

Как надо: сидите спокойно. Если суждено упасть, вы ничего не сделаете всё равно. Ваша паника увеличивает вероятность проблем.



8. Выпивохи

Ну выпить в самолёте на уровне «коньячку мне» - это такой национальный русский обычай, терпеть не могу. Ни разу не видел нажравшегося иностранца на борту, а русских – чуть более чем до фига. Раз стопочка, два стопочка, и тут уже заигрывания со стюардессой (которую от этого тошнит, она это 100 раз в день слышит и тут можно ставить памятник её самообладанию), и с соседом. А я не хочу с тобой говорить. Мне наплевать на твою жену, кота и положение сборной по футболу. Я книгу читаю. И вообще я в наушниках.

Как надо: знать меру.



9. Музычка взлух

Каждый рад кто-то обязательно достаёт смартфон (планшет, ноутбук) и смотрит на нём кино (слушает музыку) без наушников. Я всегда делаю замечание, если могу дотянуться вежливо (не через три ряда). Примерно 70% извиняется и достаёт наушники – тут мне неясно, почему нельзя было это сделать с самого начала. Но есть мудаки, которые начинают качать права: другим не мешает, чё ты тут. На таких жалуюсь стюарду. Обычно срабатывает. Чел ненавидит меня до конца полёта, но мне это уже безразлично.

Как надо: использовать наушники, какие тут ещё комментарии.



10. Тупящие на регистрации

В принципе, я обычно регистрируюсь или по Интернету заранее, или в автомате. К стойке подхожу только если надо багаж сдавать (и для этого отдельной стойки не выделено). Но иногда приходится и вживую постоять. И есть такая категория людей, которая тупит неимоверно. Вот они идут перед тобой в очереди, и вот уже их очередь наступает, то есть они у жёлтой линии. И тут они останавливаются наглухо, потому что способны осознать существование только той стойки регистрации, что прямо перед ними. То, что очередь распределяется между 5-6 стойками, они понять не могут. Я иногда подсказываю: смотрите, освободилась стойка, идите туда. В основном они соглашаются, но пару раз я сталкивался с мегакадрами, которые мне на полном серьёзе отвечали «это не моя». И пока девушка им десять раз не махала и не кричала: идите, идите, здесь свободно, они не шли категорически.

Как надо: не утыкаться в смартфоны и не тупить, а следить за стойками и сразу идти в свободную. И вы быстрее справитесь, и очередь за вами быстрее пройдёт.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в аэропортах и самолётах! И вас будут любить :)


Источник: 10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите
Опубликовал:

Комментарии (5)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Наташа Сидорук
Вот про детей прям в точку.Очень часто летаю и в каждом рейсе мне попадаются невоспитанные дети,которые лезут куда-угодно и делают что хотят.
Tykhon Ivanov
И всё же, по моему мнению, гораздо больший интерес для читателя в этом рассказе представляют не описания совершаемых пассажирами несуразностей, а советы о том, как от них можно избавиться. Кстати, толковые советы!
Марина
Больше всего неудобств, действительно доставляют дети, но тут скорее вина их невоспитанных родителей, которые не считают нужным заниматься своим ребенком.
Катерина Бурвикова
Я больше всего не люблю, когда летают с маленькими детьми и они кричат.
Алексей
Однажды на перелёте Токио-Москва через несколько рядов от меня сидел француз, который 8 часов хвастался, какой он экономный.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
«За что я ненавижу Россию». Откровение одной россиянки…
«За что я ненавижу Россию». Откровение одной россиянки…
102
Интересный мир 10:03 01 окт 2016
Что ненавидят мужчины в женщинах «за сорок»?
Что ненавидят мужчины в женщинах «за сорок»?
237
Живи правильно 08:17 18 авг 2019
Обзор кварцвиниловой плитки для пола в квартире Обзор кварцвиниловой плитки для пола в квартире
Два типа толстушек
Два типа толстушек
10
Живи правильно 12:00 04 мар 2018
7 вещей, за которые ваша кошка вас ненавидит
7 вещей, за которые ваша кошка вас ненавидит
34
Интересности 13:18 17 май 2018
Чем недовольны российские авиапассажиры
Чем недовольны российские авиапассажиры
1
Человек познаёт мир 04:20 13 апр 2018
Семь типов женщин, которые не нравятся мужчинам
Семь типов женщин, которые не нравятся мужчинам
37
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 21:46 26 июл 2019
За что вы так нас ненавидите ?
За что вы так нас ненавидите ?
2
Здесь только хорошие новости! 16:00 18 фев 2018
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (27 фото)
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (27 фото)
0
Это надо видеть! 11:40 26 мар 2018
Совсем обабилась: изменения женской внешности, которые ненавидят мужчины
Совсем обабилась: изменения женской внешности, которые ненавидят мужчины
16
Живи правильно 19:00 04 янв 2018
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (19 фото)
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (19 фото)
0
Это надо видеть! 03:20 12 дек 2016
20 типов мужчин, за которых нельзя выходить замуж
20 типов мужчин, за которых нельзя выходить замуж
26
Интересный мир 04:45 17 янв 2017
Фанера высокого качества в наличии компании «ЛесМеркадо»
Фанера высокого качества в наличии компании «ЛесМеркадо»
0
newsreleases 16:17 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства