Самое интересное
<p>(с) <noindex>Тим Скоренко</noindex></p> <p>&nbsp;</p> <p><br /> <img alt="" src="//mediasole.ru/dat

10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите



(с) Тим Скоренко

 




Я уже писал некогда большой пост о 10 типах покупателей в очереди, которых вы ненавидите, но сейчас, ввиду недавнего скандала, в котором я полностью на стороне авиакомпании, я решил написать давно откладываемый список тех, кого я крайне не люблю в самолётах.

Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт.

В посте будут и те, кто бесит непосредственно в самолёте, и те, кто раздражает ещё в аэропорту.



1. Раскладыватель вещей

Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.

Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.



2. Звенелка рамочная

Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.

Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.



3. Откидывальник

Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.

Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.



4. Чувак с гигантским чемоданом

Пользуясь добротой бортпроводников, в последнее время все взяли моду тащить с собой в салон всё, что угодно. В частности, совершенно гигантские чемоданы в количестве. Которые иногда вообще не лезут на полку (их несчастные стюардессы запихивают на свободные места или за последние кресла в салоне), или весят 100 тонн. В принципе, это чаще всего вина девушек на регистрации, но надо же и свои мозги иметь. Запихивая 20-килограммовый баул на полку, чувак не понимает, что при сильной турбулентности эта штука может вывалиться и реально кого-то убить. Не считая того, что она занимает кучу места, которого не хватает другим.

Как надо: следуйте правилам авиакомпании. Вещи, превышающие допустимый вес и размер для салона, сдавайте в багаж. Исключение можно делать только для особо хрупких предметов, типа музыкальных инструментов, но их в салон почти всегда можно (у 95% авиакомпаний этот пункт вынесен отдельно).



5. Джек Вонючие Ноги


Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.

Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.



6. Неуслеживающие за детьми (и «поощряторы»)

Дети, конечно, непоседы. Но задача родителей в самолёте – следить за ними, занимать их, не позволять мешать окружающим. Нормальные это делают, но «яжематей» и прочих родителей-неадекватов тоже хватает. Например, есть мамаши, которые реально отпускают 2-3-летних детей поползать или походить по салону. Сама мамаша может с 5-го ряда смотреть, как её дитя к 25-му идёт, и умиляться. А то, что ребёнка при малейшей турбулентности размажет по потолку – это ок. Если же ребёнок начал приставать к кому-то из пассажиров (часто бывает), родитель такой просто умиляется: он же ребёнок, ребёнок. А мне, может, омерзительны слюни чужого ребёнка. И нехрен мой ноутбук трогать. Заберите своё чадо, пусть вас жамкает.

Другая категория – это когда ребёнок встаёт на кресло (а это вообще всеми авиакомпаниями запрещено) и начинает с тобой через спинку общаться, типа играть. Родитель же лыбится и умиляется, вот и вырастает потом невоспитанное.

Как надо: посадить ребёнка. Занять его окружающим миром – показать ремень, которым он пристёгнут, игрушки достать, столик показать откидной, лампочку, мало ли прикольного в самолёте, у иллюминатора посадить (кстати, вот я реально не понимаю мамаш, которые сами сидят у иллюминатора, а 6-7-летний ребёнок, на которого уже куплен отдельный билет, почему-то тянется к свету через коленки матери). И если ребёнок лезет к пассажирам, аккуратно его ограничить, потому что это неприлично.



7. Паникёры

Если у тебя боязнь летать, дружок, плавай. Помню, как мы в 2011-м в Крым летали, и у самолёта при взлёте навернулось шасси, он развернулся и садился на два оставшихся. Я вообще спокоен при таком как вол – всё равно ничего сделать не могу. Единственное, чем я могу реально помочь экипажу – это сидеть спокойно и вообще его не дёргать. Но рядом со мной сидела тётка, которая люто крестилась, со скоростью пулемёта, и всё время меня локтем хреначила при этом. Я замечания не сделал, так как было видно – ещё лютее распсихуется. Бывают пассажиры, которые вопят, панически вызываю стюардов, бегают по салону – и всё это в моменты, когда экипаж реально занят. Не ими.

Как надо: сидите спокойно. Если суждено упасть, вы ничего не сделаете всё равно. Ваша паника увеличивает вероятность проблем.



8. Выпивохи

Ну выпить в самолёте на уровне «коньячку мне» - это такой национальный русский обычай, терпеть не могу. Ни разу не видел нажравшегося иностранца на борту, а русских – чуть более чем до фига. Раз стопочка, два стопочка, и тут уже заигрывания со стюардессой (которую от этого тошнит, она это 100 раз в день слышит и тут можно ставить памятник её самообладанию), и с соседом. А я не хочу с тобой говорить. Мне наплевать на твою жену, кота и положение сборной по футболу. Я книгу читаю. И вообще я в наушниках.

Как надо: знать меру.



9. Музычка взлух

Каждый рад кто-то обязательно достаёт смартфон (планшет, ноутбук) и смотрит на нём кино (слушает музыку) без наушников. Я всегда делаю замечание, если могу дотянуться вежливо (не через три ряда). Примерно 70% извиняется и достаёт наушники – тут мне неясно, почему нельзя было это сделать с самого начала. Но есть мудаки, которые начинают качать права: другим не мешает, чё ты тут. На таких жалуюсь стюарду. Обычно срабатывает. Чел ненавидит меня до конца полёта, но мне это уже безразлично.

Как надо: использовать наушники, какие тут ещё комментарии.



10. Тупящие на регистрации

В принципе, я обычно регистрируюсь или по Интернету заранее, или в автомате. К стойке подхожу только если надо багаж сдавать (и для этого отдельной стойки не выделено). Но иногда приходится и вживую постоять. И есть такая категория людей, которая тупит неимоверно. Вот они идут перед тобой в очереди, и вот уже их очередь наступает, то есть они у жёлтой линии. И тут они останавливаются наглухо, потому что способны осознать существование только той стойки регистрации, что прямо перед ними. То, что очередь распределяется между 5-6 стойками, они понять не могут. Я иногда подсказываю: смотрите, освободилась стойка, идите туда. В основном они соглашаются, но пару раз я сталкивался с мегакадрами, которые мне на полном серьёзе отвечали «это не моя». И пока девушка им десять раз не махала и не кричала: идите, идите, здесь свободно, они не шли категорически.

Как надо: не утыкаться в смартфоны и не тупить, а следить за стойками и сразу идти в свободную. И вы быстрее справитесь, и очередь за вами быстрее пройдёт.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в аэропортах и самолётах! И вас будут любить :)


Источник: 10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите
Опубликовал:

Комментарии (5)

Наташа Сидорук
Вот про детей прям в точку.Очень часто летаю и в каждом рейсе мне попадаются невоспитанные дети,которые лезут куда-угодно и делают что хотят.
Марина
Больше всего неудобств, действительно доставляют дети, но тут скорее вина их невоспитанных родителей, которые не считают нужным заниматься своим ребенком.
Катерина Бурвикова
Я больше всего не люблю, когда летают с маленькими детьми и они кричат.
Tykhon Ivanov
И всё же, по моему мнению, гораздо больший интерес для читателя в этом рассказе представляют не описания совершаемых пассажирами несуразностей, а советы о том, как от них можно избавиться. Кстати, толковые советы!
Алексей
Однажды на перелёте Токио-Москва через несколько рядов от меня сидел француз, который 8 часов хвастался, какой он экономный.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Потолстели и постарели. Звездные красавчики, которые резко сдали (26 ФОТО)
Потолстели и постарели. Звездные красавчики, которые резко сдали (26 ФОТО)
0
Капризулька 22:17 Сегодня
«За что я ненавижу Россию». Откровение одной россиянки…
«За что я ненавижу Россию». Откровение одной россиянки…
89
Мир Путешествий 10:03 01 окт 2016
Два типа толстушек
Два типа толстушек
6
Живи правильно 12:00 04 мар 2018
7 вещей, за которые ваша кошка вас ненавидит
7 вещей, за которые ваша кошка вас ненавидит
34
Интересности 13:18 17 май 2018
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (27 фото)
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (27 фото)
0
Это надо видеть! 11:40 26 мар 2018
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (19 фото)
Авиапассажиры, которые отбивают желание летать (19 фото)
0
Это надо видеть! 03:20 12 дек 2016
Как вам такой тип женской фигуры?
Как вам такой тип женской фигуры?
30
Поговорим? 07:45 03 сен 2017
За что вы так нас ненавидите ?
За что вы так нас ненавидите ?
2
Этим нужно поделиться! 16:00 18 фев 2018
Совсем обабилась: изменения женской внешности, которые ненавидят мужчины
Совсем обабилась: изменения женской внешности, которые ненавидят мужчины
9
Живи правильно 19:00 04 янв 2018
20 типов мужчин, за которых нельзя выходить замуж
20 типов мужчин, за которых нельзя выходить замуж
21
Мир Путешествий 04:45 17 янв 2017
Самый мерзкий тип бабы
Самый мерзкий тип бабы
42
Поговорим? 06:04 19 фев 2018
Собаки во время гонки за оленем сорвались со скалы
Собаки во время гонки за оленем сорвались со скалы
0
Цветик-семицветик 22:48 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства